全部やめたい
まいど
盆休みが始まりましたが
復職以来一番大きい虚無感に襲われてます
いつもなら何でそうなってるか考えるんですが
今回はそんなこと考える気力すらありません
休みの2日前くらいまでは活力に満ち溢れてました
仕事も趣味もそこそこ手について、良いペースを保ててたと思います
何をやっても面白くない
何の意味もない
誰かから疎まれてる
と、ふと思い始めると、そこからだんだんそうとしか思えなくなってきて
寝不足かもしれないと思って布団に入っても全く眠れず
何かしら体を動かそうとしてパソコンを立ち上げてみては何もできずにただ閉じるだけ
ただ喉が渇くだけ
呼吸をして目を開いているだけ
TwitterとYouTubeを交互に開きながら、何も考えずただ無意味な時間を過ごしただけ
一昨日はギリギリやりたいことできたけど、昨日と今日はほんとにただそれだけの生活をしてしまった
今まで調子が悪くなる時は
・何かの期限があるとき
・誰かに期待されているとき
ばかりだったのに、今回はそのどっちでもない
やりたいことが理想通りできないなんて今までと変わらんし、お金が無いのも変わらん
最近調子良かったり、活動的になったりした反動か
休職に関する記事を書いた日はかなりやる気と元気でいっぱいやったけど、その次の日は少し下書きをしただけで辞めてしまった
それから1週間くらい経つけど、今は全く進めることができないでいる
その下書きを書いてて思ったことが
・過去のことを思い出すのが、幸か不幸かに関わらず全てたまらなく苦痛であること
・目の前にあって、何も考えずに消化できるものくらいしか受け付けなくなっていること
・この先行われる何かについての情報を見ると、どこにも居てられなく感じること
友達同士のLINEグループの会話でさえ、今までにどこかで行われた話だったり、これから何かが起こったりする予兆だと思うと、自分がその場所に全く相応しくない人間だと思ってしまう
「あぁ、自分は調子が悪かった時に避けてた分、誰にも声をかけられず避けられてたんだろうな、そしてこれからも避けられ続けるんだろうな」
なんて思って、ただの他愛もない会話にさえ苦しんでしまう
今まではこう思ってしまった時に真っ先に全ての連絡先を絶ってたけど、それは今後の生きやすさに関わるから今回は踏み止まります
自分勝手な言い方だなと思いますが、今の自分とこれから先の自分の両方が大事なもんで…
今はただジッと回復するのを待つしかない
でもジッとしてたところで考えが元に戻るか？
と思ったので、せっかくだし記事にすることにしました
なんとなく書き終えることができそうな気がするので、ちょっとマシかも
吐き出せる場所があるのは良いですね
誰が見てようと見てまいと、これは自己満足ですから
満足できるかどうかはさて置いて…
一切の情報がない真っ暗闇の中でずっと眠っていたい、眠気が覚めてほしくない
死にたいわけじゃないと思うけど、全ての聴覚と視覚を遮って何も判断できなくなりたい
今の自分には何もかも刺激が強すぎて、受け止めきれない
何も考えずに済む方法が知りたいけど、それを考えてるだけで辛くなる
体に当たるエアコンの風、布団のシワ、周りから鳴る音、何かの通知を示すスマホのバイブレーション、部屋のどこかで小さく光る何かの電源LED、外からの光が窓ガラスに反射して照らされる天井
全部が自分を邪魔していて、耐えられない
喉の渇きだけがあって、食欲がない
意識だけがあって、意思がない
全部が嫌になるけど、過去の自分が良いと思ったことだけは否定しない方がいいことを学んだ
例えば、作った曲
どんなものがあったにせよ、消すべきじゃなかった
その時の感情だけに任せて、初めから無かったかのようにするなんて、もったいないなと最近思った
自分の作ったものが否定されてると思われる呟きをTwitterで多数見てしまい(実際は全く無関係なんだろうけど)、とてもやるせなくなったけど、これから見んようにすればそのうち回復するだろうと、とりあえずミュートしてみた
でも、一回で受けたインパクトが大きかったのか、今でもすぐ思い出してはヘコんでしまう
ただの他人の、自分に対してでもない呟きにここまでショックを受けるなんて、何かわからんけど相当弱ってるらしい
何かに打ち込んでる人を見ると、何でこの人は落ち込まないで活動を続けられてるんだろうって考えて、答えがわからないまま自分が潰れていくだけ
気に入らないことをTwitterで呟くたび、自分の発言で同じように誰かが傷つくことを知っているのに、やめられないことに気付いてしまってそれもまた虚しい
こういう時、アドバイスや心配を含む他人の意見なんて何も役に立たないし全部忘れるのが一番正しいのに、何かにすがろうとしてしまう
自分の知らないところで何かが起こっているのもたまらなく怖い
だからずっと無意味にスマホを付けっぱなしにして、時間を無駄に過ごしてしまう
寝たら少し回復するのかな、とか思いながらも、ここ2日全く回復しなかったことを考えて、ぼーっとするだけ
そう思っていることを吐き出すと、「それが一番良いよ！」みたいな意見が来ることを知っていて、それがまた何の役にも立たなくて怖い
お前に何がわかるんだ
それくらい試した上で悩んでまうんじゃ
って、せっかくの励ましにまで嫌な印象を持ってしまうことがまた辛い
助けてほしいけど、助けてほしくない
気づいてほしいけど、そっとしていてほしい
そんな自分勝手なわがままを聞いてほしい自分が嫌で、これを自分勝手だと言ってしまうのがもっと嫌
あーあ
早く良くなってほしいなあ
